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1588彩票是真的吗,用爱来管教孩子,巧用有效的“软批评”,既温和又易执行

2020-01-10 13:23:42点击:1433

1588彩票是真的吗,用爱来管教孩子,巧用有效的“软批评”,既温和又易执行

1588彩票是真的吗,每一位妈妈都不想惩罚孩子,只是想要孩子表现得更好。作为一个临床心理学家,同时也是4岁孩子的妈妈,现在来分享“软批评”的魔法艺术,既温和又易执行。

我们都爱孩子,似乎孩子们就应该爱自己。自信和自我感觉良好是每个人的生活目标。如果鼓励孩子发展这些特质是我们作为父母的首要任务,那么我们可能就会逃避处理孩子的问题,以免伤害孩子的自尊。然而,像我在《孩子的自信》这本书里写的一样,孩子需要从犯错中学习,家长可以让孩子对自己负责,而不会觉得自己像个坏孩子。

父母最重要的工作之一是,告诉孩子如何建立关系。孩子们需要了解自己的行为对其他人的影响,以及他人会容忍和不会容忍的行为。如果他们做错了事,感到内疚是道德发展的一部分。这样可以帮助孩子开发自己的心理晴雨表,明白“噢,我搞砸了”,因此会想要弥补。健康的内疚与羞愧及无价值感是不同的!

有些孩子对批评特别敏感,很容易产生低自尊。虽然标准建议是批评孩子的行为而不是孩子本身,但大多数孩子听不出两者的差异。成人可以理性地分析:“我这件事没做好,但是整体来说,我还是相当不错的。”但孩子的思维是非黑即白的,当他们做了错事时,会感到非常糟糕。

一旦孩子在犯错后学到了教训,就放手不再纠缠。重复提这个问题没有任何意义。

最好的方法是我称之为“软批评”的3步策略。事实上,这个策略也适用于合作伙伴和同事。

第一步:为他的行为提供借口。

首先说,“我知道你本意不是这样”或“你可能没有意识到”或“我知道你正在尝试”,这些话语表明你知道他是一个好孩子,他的出发点是好的,即使他搞砸了。

第二步:告诉孩子做错了什么,以及他的做法对他人的影响。

告诉他:“当你打中你的兄弟时,他的手臂会很疼。”家长很可能随口补充一句,“你总是这样对待他”或“你不在乎别人的感受”,但是强调孩子的错误不会让你想表达的意图更清晰,不要画蛇添足。

第三步:不要重提孩子的错,而是帮他弥补错误。

孩子无法撤销已经做过的事情,我们也不想让他一直对自己感觉糟糕。为了帮助他做一个正确的计划,可以向孩子提出问题,例如,“你能做什么来帮助你的弟弟感觉好一些吗?”根据具体情况,父母可以向孩子建议可能的弥补方法。这可能包括道歉、安慰、分享、清理或做家务,例如分类回收。从广义上讲,如果孩子做了一些伤害家庭的事情,他可以做一些帮助家人的事。当孩子做了一些善意的,或者有帮助的弥补时,父母要表达真诚的欣赏。

如果孩子经常遇到某种情况难以解决,那么和他进行一次对话就很有帮助。

你可以如此描述问题,“一方面……但另一方面……”然后鼓励他提出可能的解决方案。一旦你提出了从两个角度来看问题,你就几乎可以看到孩子的思想在你眼前成长。他会超越只是“我想要”的想法,以适应其他观点。

无论何时与孩子一起解决问题,他们的第一个建议通常都是完全不合情理的(“我姐姐应该搬出去!”)。你的工作就是告诉他:“那只是一个选项,但它不会解决问题。我们还能做些什么?”如果你有耐心指导孩子思考问题,他可以学会提出想法并改进它们。如果他的解决方案取得了成功,你可以说:“哇!你的解决方案确实有效。”知道自己解决了问题可以赋予孩子能量。

作为父母,当我们听到孩子对自己做出负面评论时只有痛苦。这让我们想立即跳出来,向孩子展示他有多特别。虽然“自我感觉良好的孩子会更快乐”的观点看起来合乎逻辑,但研究结果显示并非如此。研究发现,更高的自尊与学业上的成功、更好的人际关系,甚至是幸福无关,而过分的赞美可能会适得其反。

低自尊/自尊不足

低自尊/自尊不足的人不太愿意体验他们对自己的推断,并且不相信自己的自我价值。

猜猜是哪一组孩子更有信心?

你越努力向自己的孩子证明他很出色,他就越可能害怕或者担心他永远无法配得上你的赞美。例如,在一项大型研究中,一组孩子接受了目标是提高自尊的课程,而另一组孩子接受了学术科目的教学。猜猜是哪一组孩子更有信心?

真正提高孩子们自信的是数学和阅读的技能。我们的重点不应该是让我们的孩子相信自己是非常好的,而是帮助他们建立牢固的友谊和真正的能力。

也就是说,我们不希望孩子具有低自尊,因为这样他们会觉得悲惨,患抑郁的风险更高。那样也会成为一个自我实现的预言:孩子可能害怕尝试新事物,因为他认为自己不擅长;或者他会避免社交场合,因为他认为自己和其他孩子玩不到一起。还有可能他会走向相反的极端,认为自己如此完美,以至于没有什么是足够配得上他的。

这个问题的解决方案不是教孩子对自己感觉更好,而是帮助他摆脱紧密的自我关注。现如今人们很关注自己的形象,并为此承担很大的压力。真正的自尊不是爱自己,而是不去想这个问题:“我够好吗?”假设你和一个好朋友在一起时,你不会想,“他喜欢我吗?”我们想帮助孩子们连接到比自我更广阔的东西,不论是友谊,还是有机会了解对他们而言重要的事情。

成功能激发孩子的自信吗?

不幸的是,有些孩子很快就能给胜利打折扣。他们会挑剔自己的表现,坚持认为表现没那么好。一项研究发现,自尊不足的人在胜利后比失败后感到更焦虑。他们担心自己将无法再次成功,或者人们会期待更多。

一种帮助孩子感觉自己更有能力的方法,就是成为所谓的“有偏见的传记作者”。告诉他有关努力最终取得胜利的富有能量的故事。你可以说:“我记得你第一次学习骑自行车时跌倒了,现在看看,你都能骑出花样了!”专注于具体的事情,告诉他:“以前你做不到,但现在你可以。”

首先,确保你的期望能够实现。

想象孩子应该能够以某种方式行事很容易,但你必须与孩子当面打交道。如果每晚你总是要求孩子上楼准备睡觉,结果30分钟后,他只脱了一只袜子,你必须尝试不同的办法。即使和他年龄相仿的大多数孩子可以单独准备睡觉,或者即使他的妹妹可以做到,那也无关紧要。我认为现实的期望是孩子大部分时间自己可以做到的事情,或者仅有一点点超越他能力的事。

奖励和惩罚都无法让孩子完成不愿做的事。

当我给父母们做演讲时,有时会这样举例—我对某位观众说:“来这里,做一个后手翻,我会给你1000美元。”当然,他不会这样做。然后我转向其他观众并说:“看他有多固执!也许我需要对他更加坚定地说:‘起来,年轻人,做一个后手翻,否则你欠我1000美元。’”他仍然没有做。然后我说:“没什么办法对他有用!我已经尝试过奖励,也试过了惩罚……”这个故事的主旨就是:如果你的孩子不能做你要求他做的事情,那么奖励和惩罚都是无关紧要的。

确保孩子知道他可以取悦你。认识到孩子的努力和进步。忘记他过去的错误也是父母可以做的最慷慨的事情之一。孩子们的变化如此之快,每个月都会发生脱胎换骨的变化,仿佛换了一个人,所以上个月做的事没有理由再提起了。

你也可以谈谈他的成长或变化:“你和你的兄弟在分享车的座位方面做得很好,你正在谈判和妥协方面做得越来越好”或“你在学校帮助新同学展示了如何使用电脑。你正在成为能够看出别人需要帮助,并且乐于助人的人”。“正在”这个句式如此强大的原因是,它对你的孩子表示,“如果你过去搞砸了,没关系;如果你明天搞砸了,别介意。就在这里,就现在,我看到了希望的证据。”这是送给孩子的多么美丽的礼物啊!

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